Ему все равно, мне все равно, всем все равно.

Я очень редко правильно отвечаю на вопросы "Чего нужно больше?" и "чего нужно меньше?". В настройках по умолчанию: "Нужно больше работать" и "Нужно меньше ныть". Тем всегда и спасалась, пока у меня окончательно не закончилась все мотивация, кроме жить для того, чтобы жить. А жизнь сама по себе не особо мотивирует.

У меня есть просто состав с вокзалами мелких потребностей, которыми я компенсирую базовую неудовлетворенность. Вот по этому шопинг, осмысленный и беспощадный. Однако, признаю, помогает часа на два.

Страшно понимать, насколько мало надо времени, чтобы чужая жизнь с чужими проблемами поглотила тебя целиком и полностью. Месяц общения с мамой и мне снятся кошмары про ее проблемы, а потом меня еще и будят. И просто чтобы отвоевать полчаса для себя нужно устроить скандал "цыганочка с выходом хлопни дверь". И не удивительно, что после такого "отдыха" мне тяжелее, чем на двух работах.

Люди безумно много говорят. Постоянно. Письменно, устно, намеками, символами. Иногда мне очень хочется чтобы все заткнулись и сделали хоть что-то. В этом плане моя мать конечно идеал - сначала мы наговорим, потом наделаем, а потом разберемся. Я же делаю и потом разбираюсь, наверное, я теряю самую кайфовую часть.

Поездка в Москву стоила мне восьми истерик, поездка в Иркутск ворохом пустых обещаний, выжитым внутренним ресурсом и 6 парам новой обуви. Я не хочу делать из этой статистики выводы.

У меня кончилась музыка, кончается верхний слой кожи, может и я тоже кончилась.

@музыка: Придуманная тишина

@настроение: Если хочешь, чтобы тебя не стало, просто не шевелись.

@темы: бред

---

I wanna be in cycle

Вот даже не знаю, чтобы я делал, если бы в свое время мне не начали развивать музыкальный вкус. Сейчас у меня в основном плеере 3287 композиций и это даже не половина всей фонотеки. И все это только для того, чтобы продуктивно думать и чувствовать.


Раз уж все так настаивают, то буду учиться думать не только вслух, но и письменно.

Основная проблема у меня сейчас в эффективности распределение времени, которого катастрофически мало, а оно все продолжает сбегать от меня. А все потому что поменялись приоритеты: от "Умри, но сделай" на "Сделай и не умри". Смена позиции произошла крайне не вовремя, но когда в этой жизни было все по плану?


Кстати о планах, моя жизнь заставила отказаться от этой удобной штуки. Потому что никогда так не бывает, а с моей учебой+ состоянием здоровья даже близко. Вопрос же в том, что я не успеваю, критически ничего не успеваю. Все не то, что в последний момент, а за вечность после него. И это чертовски выматывает и не дает подумать вообще не про что хоть как-то адекватно.

Самое противное, что я банально перестала мочь себя заставить что-то сделать в любом состоянии. А черт возьми этот алгоритм все еще нужен, если я хочу и дальше отсутствия проблем с текучкой и бытовухой в жзни. Потому что предыдущие положение дел меня внутренне успокаивало, как бы убийственно оно не было. Но теперь уже все не так. Я не знаю, как распределять время. Я не представляю. когда давление в следующий раз упадет настолько, что я не смогу встать с кровати, когда в следующий раз еще что-то выдаст организм или люди вокруг. Отвратительно. Мерзко. Безвыходно.

Надо начать думать без мозга - так, видимо, эффективнее.

@музыка: Disturbed Meaning of Life

@настроение: Напишись само всё.

@темы: Бред

---

Больше всего в этой жизни я устаю от себя.

Каким бы рациональным ты не был, а жизнь есть хаос. Но это замечательно.
Только проблема состоит в том, что девушка интуит. Поэтому я регулярно бью посуду, срываю себе спину тяжелыми сумками и не могу себе переставить винду.
Я тупая, ужасная и бесполезная. Да не пошла бы я.

@музыка: Дельфин- Я буду жить

@настроение: Хочется большего, а не можешь и меньшего

@темы: бред

---

Высыпаться, куда высыпаться?

Я уже не знаю что это, потому что это уже не существование, но явно не жизнь. Если жизнь такая, то для меня она скоро и плохо кончится. А вот не хочется, чтобы заканчивалась.

Что будет, если регулярно гулять по лезвию бритвы? Ты не единожды сорвешься, ты попытаешься поменять маршрут, ты будешь стоять на месте, но ничего из этого не поможет. Можно в очередной раз сорваться, дойти до того состояния, где "тебя уже нет". Кто сказал, что эмоциональной комы не бывает? А я продолжаю держаться за самый острый ее край. Меня даже тянут вверх и скорее всего вытянут. Правда, это будут уже не мои руки. От них уже ничего не осталось, кроме воспоминаний.


Это интересный физический процесс, не чувствовать временами ничего. Ты ешь, потому что надо есть, ты говоришь потому что нужна реакция, ты же еще жив. Ты разве что спишь с тенью удовольствия от процесса. Но я сейчас не могу ничего не чувствовать, потому что есть что чувствовать и уж от этого невозможно отказаться. Хм, одна любовь на всю жизнь и с должным объектом. Я же счастлива, черт возьми. И не в состоянии этому радоваться.

Особенно это ужасно физически, то есть у меня время от времени что-то болит сильно. И каждый раз разное. Но это-то терпимо. Плохо терпимо становятся физические контакты, вызывающие эмоции. Потому что организм на всё реагирует как на стресс. Ужас и кошмар одним словом.

Я не умею не справляться, не умею иначе. Я выживу и со всем разберусь, постараюсь сделать это еще и хорошо. Так что боятся за меня не надо. Меня просто не нужно совсем всем оставлять.

@музыка: Celldweller – Gift For You

@настроение: Не было ничего, не было.

@темы: бред

---

Если - то

Если находишься в состоянии стресса, угрожающего жизни, то ты не думаешь - ты делаешь.
А если ты постоянно находишься в состоянии такого стресса, то ты ты исключительно делаешь.
Если ты только делаешь, то у этого есть исключительные, разнообразные, многоплановые последствия.
Если есть много исключительных, разнообразных, многоплановых последствий, то они рано или поздно вернуть тебя в состояние того самого стресса.
А если снова оказываешься в состоянии стресса, то начинаешь думать.

Если начинаешь много думать, то стресса все равно не избежишь.

@музыка: Dust Heaven – Прозрачный человек

@настроение: Кажется, я умер вчера.

@темы: Бред